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Les Pires


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Marque: Parti Socialiste, Produit: Benoît Hamon, Type: Pur râlage.
Posté par Jean dans Politique
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J'ai passé le Bac général il y'a 12 ans en 2002. A l'époque, il y avait 20% de recallés. En 2014, plus de 90% des candidats sont reçus (90,9% plus exactement), c'est-à-dire que moins 10% échouent.

Ce qui veut dire qu'en 12 ans le BAC est devenu 2 fois plus facile! Une honte!

L'épreuve de maths est un pas assez gentille? Vite, vite, il suffit d'alerter le ministre de l'éducation et on fait passer le barème à 24 points!

Merci à l'Etat et à M. Benoît Hamon de brader ce diplôme!

Benoît Hamon de Parti Socialiste c'est de la MERDE!

Vote: : 64 : 5 2 commentaire(s)

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Marque: TF1, Produit: TF1, Type: Pur râlage.
Posté par Anonyme dans Télé/Films/Series
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MyTF1 c'est de la grosse merde impossible de voir un replay en entier et quand on y arrive par miracle ça t'impose 5 min de pub et ça fini par buguer tu peux rien voir!

C'est vraiment de la grosse daube ce site, c'est honteux qu'une chaine pareille n'ait pas un site digne de ce nom!

TF1 c'est de la MERDE!

Vote: : 61 : 2 6 commentaire(s)

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Marque: Leader Price, Produit: Leader Price, Type: Pur râlage.
Posté par Anonyme dans Inclassable
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J'ai acheté hier soir des nouilles sautés aux poulets surgelés chez Leader Price.

Pas un seul morceau de poulet dedans...

Leader Price c'est de la MERDE!

Vote: : 85 : 27 4 commentaire(s)

boy
Marque: La Poste, Produit: La Poste, Type: Pur râlage.
Posté par Guardian dans Services/Administration
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N'ayant pas trouvé le bouton "c'est vraiment de la merde", je me lance!

Déjà, ma factrice a disparu au profit de wesh incultes n'ayant pas le courage de faire 4 mètres pour sonner à ma porte. Par deux fois j'ai gaulé le dit wesh à glisser le papier m'informant que je ne suis pas à mon domicile et que je dois bouger mon Q au bureau de poste dont je dépend. Manque de bol, j'entends les voitures qui se garent devant ma baraque et, tel spiderman fondant sur sa proie, je m'empresse de descendre 4 à 4 les escaliers. Certes, ma sclérite m'a parfois fait défaut et c'est d'un air dépité que je regarde le Q du véhicule jaune s'échappant sans demander son reste.

Mais, car il y a un mais, même plusieurs, non seulement le bureau de poste inscrit sur le papier n'était pas le bon, après décryptage des pattes de mouches, il faut bien l'avouer mais, véridique, une fois arrivé devant la porte gardant le saint graal, en l'occurence un colis des trois redoute, un mot collé sur la porte m'informe que le bureau est fermé car le préposé est malade. Bureau de poste de guinette etampes essonne.

Depuis plus d'erreurs, je suis informé de la disponibilité de mes colis sur le site du vendeur car je n'ai même plus droit au papier dans la bal. Certes, ça prends plus de temps car le préposé, remis de sa maladie a du mal à comprendre que je ne puisse lui présenter le fameux sésame nécessaire au retrait d'un bien m'appartenant.

Ubu Roi.

La Poste c'est vraiment de la MERDE!

Vote: : 64 : 6 2 commentaire(s)

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Marque: Le Tour de France, Produit: Le Tour de France, Type: Pur râlage.
Posté par Anonyme dans Sport
Le tour de France c'est de la MERDE.
Ils sont TOUS dopés sans aucune exception, comment les gens qui les regardent peuvent seulement croire que cela est possible ? C'est tout simplement IMPOSSIBLE. Ils se shootent avec tout un tas de saloperie et après ils auront des maladies et crèveront tôt bien fait pour eux.
De plus, ce n'est qu'un monde de FRIC, tout comme le foot. Les sponsors sont partout, sur les bagnoles, dans le nom des équipes, sur les "coureurs" (on devrait dire les dopés). Le tour de "France" a, il est beau, le tour de France qui passe par d'autres pays, avec moins de français que d'étrangers qui y participent... Et comment faire pour que cette merde passe dans une ville ? Et bien, il faut PAYER. Payer pour de la MERDE.

Et que dire de l'impact écologique ? Combien de grosses voitures roulent à côté de ces drogués ? Et les merdes qu'ils accrochent partout, les panneaux de distance, les cartons avec "Carrefour" ou "PMU" en gros ?
Et les vélos, tous les vélos qu'ils ont ? Ils en ont tellement qu'ils en mettent sur le toit des voitures ! Et en plus c'est des vélos super chers !

Alors, pour résumer, le Tour de France c'est quoi ?
Et bien c'est un énorme réseau de prostitution, où chaque "coureur" accepte de vendre son corps (et donc d'absorber des substances illicites et dangereuses pour sa santé) contre de l'argent. Mais qui sont les véritables gagnants ? Et bien ce sont les proxénètes : les sponsors qui s'en foutent plein les poches ! Allez, bon tour de france...

Le Tour de France c'est de la pure MERDE!

Vote: : 69 : 12 12 commentaire(s)

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Marque: Blizzard, Produit: Diablo 3, Type: Pur râlage.
Posté par Anonyme dans Jeux-Video
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Diablo III, on l'attendait depuis si longtemps que des champignons ont poussé sous le bouton gauche de la souris que l'on martyrisait dans Diablo I et II, en bon runner qu'on était, nous les adeptes des deux premiers opus.

C'était l'événement qui allait bouleverser le monde des jeux vidéos, le vent révolutionnaire qui allait faire pâlir les grands schtroumpfs, Navis d'Avatar, qui allait détrôner "Bienvenue Chez Les Ch'tis" et "Mon Petit Poney" sur Gameboy...

Bref ce jeu était attendu. Tellement attendu que Blizzard a mis plus de 10 ans à le pondre... Tout ça pour quoi ? Les ennemis sont exactement les mêmes, les classes de personnages (rogue devient demon hunter, necromancien devient féticheur, barbare devient... barbare...) sont moins variées que dans le 2 (avec l'expansion on avait les atypiques druide et assassin). L'histoire est minable (un caillou qui tombe dans le décor encore recyclé de Tristram... Non c'est pas le caillou de Mephisto, c'en est un autre... ), et finalement on se demande si Blizzard n'est pas devenu spécialiste en chirurgie esthétique, parce qu'entuber les joueurs en vendant 60 euros un vieux jeu qui a seulement été relifté et botoxé graphiquement, c'est bien une pratique de chirurgien esthétique.

Mais le plus fort : ce fric ne leur suffit pas ! Maintenant Blizzard a introduit la fabuleuse idée d'Hôtel Des Ventes en argent réel ! Une sorte d'Ebay où le kévin nolife va pouvoir se faire de l'argent de poche en vendant son précieux stuff looté au prix d'heures interminables d'insomnie asociale et de malbouffe. Et ainsi se hisser au prestigieux rang des farmers coréens qui font ça à la chaîne. Et là c'est la classe : Blizzard empoche 15% de toutes les transactions ! Donc les farmers coréens sont au même tarif que les joueurs lambda, et leur pratique est légalisée. En somme, leur présence ne gêne pas Blizzard. Ce qui les embêtaient, c'est qu'ils ne touchaient pas de commission sur leur activité. Un peu comme le Parrain de la Mafia qui prélève une partie du bénéfice de ses subordonnés... Maintenant, le clan des Siciliens Blizzard est apaisé, les sous rentrent dans la caisse depuis le portefeuille de tous les lobotomisés, qui iront bien payer pour avoir leur stuff de fou qui déchire tout, et qui repaieront bien 4 niveaux plus tard parce que ce stuff est maintenant dépassé pour leur level...

En clair : Blizzard est passée de développeur sympatique à fabricant de jeux d'argent. C'est pas du casino, mais leurs bénéfices sont les mêmes. De la part d'une firme qui au départ avait des valeurs tournées vers l'expérience de jeu et l'innovation, c'est un bel exemple de retournement de veste.

En tout cas, je continue de jouer à Diablo II, pour moi il n'y a pas de suite, Diablo 3, je l'ai testé, j'ai pris une chasseuse de démons (DH dans le langage kikoolol), beaucoup l'ont pris au départ parce qu'elle avait l'air terrible cette classe. Blizzard a trouvé le personnage trop fort (faut pas que ce soit trop facile, parce qu'il faut faire rager les joueurs qui se résigneront à acheter des objets en argent réel, voyons !), et l'a complètement tué en baissant tout ce qui faisait son attrait : vitesse, précision...

Tout ce gros post pour dire que Diablo III, c'est une vraie merde commerciale, je me languissais de le voir venir, et finalement je me réjouis de le voir repartir de mon étagère. Vogue, petit jeu merdique, vogue avec WoW et autres bouses pompes à fric, ce sera sans moi, je joue pour jouer, pour me détendre, pas pour donner mon salaire. A bon entendeur.

Diablo 3 de Blizzard c'est de la vraie MERDE!

Vote: : 82 : 25 1 commentaire(s)

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Marque: Bouygues Telecom, Produit: Le Service Client, Type: Pur râlage.
Posté par Anonyme dans Communications
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Comment dire si c'est de la merde ou non, puisqu'on ne peut pas les joindre.... C'est bien pensé!

C'est quoi le PUTAIN de numéro pour joindre ces connards?...

Le Service Client de Bouygues Telecom c'est de la grosse MERDE!

Vote: : 77 : 21 2 commentaire(s)

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Marque: La Poste, Produit: Colissimo, Type: Pur râlage.
Posté par Anonyme dans Services/Administration
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7 jours pour faire 180 kms et le colis n'est toujours pas livré.
Nous sommes le samedi 13 août, le 14 un dimanche, le 15 férié donc si tout va bien se sera mardi 16 soit 10 jours après l'expedition.
Et ils sont très fiers d'annoncer dans leur pub 48 heures, fonctionnaires de merde.
Il faut privatiser cette boîte de fainéants qui est en déficit chronique, au moins nos impôts servirons à financer des entreprises qui ont envies de travailler.

Colissimo de La Poste c'est de la MERDE!

Vote: : 62 : 6 2 commentaire(s)

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